?

Log in

No account? Create an account

Вчера | Сегодня


Приветствую всех, дорогие друзья.

Мы уже говорили о том, что в процессе курса будут бонусные дни, в рамках которых мы обсудим вещи, которые прямо или косвенно касаются тем конкретной недели. Звезды сошлись очень хорошо, и я пообещала вам две вещи. Во-первых, рассказать об Утренних Страницах и о том, что они дают - дали лично мне. Во-вторых, продемонстрировать, что далеко не все истории творческих людей, в детстве получавших поддержку, безоблачные и счастливые. Ну и, помимо всего прочего, полагаю, кому-нибудь из вас да интересно, что я за человек и почему я взялась за то, что взялась. Кто-то почерпнет вдохновение в этой истории. Кто-то почувствует желание поделиться своей - и поделится. А пока - вот мой Путь.

Такие истории начинают издалека. С детства. Часто будущие писатели, музыканты, художники и другие творческие люди рассказывают о том, как родители отмахивались от их глупых идей и побуждали заниматься серьезными вещами. Это не мой случай. Мои родители - люди, которые от творчества очень далеки, хотя моя мама обожает искусство во всех его проявлениях, а еще она музыкант. Тем не менее, они с радостью и гордостью - искренней - слушали истории, которые я сочиняла в детстве, смотрели первые рисунки, восторженно хлопали, когда я играла свои первые произведения на пианино, изучали мои скульптуры. Я была маленьким гением - читала перед гостями стихи, устраивала импровизированные концерты для узкого круга, пела на вечерах романсов....

Тут по законам жанра должно идти что-то вроде "а потом все сломалось". Но ничего не ломалось. Правда, отпало рисование. Отпало далеко не случайно, о чем мы поговорим чуть ниже. В целом же все было превосходно. Я с малых лет была уверена, что буду писать, не представляла себе другого исхода событий. И в какой-то момент я с традиционных фанфиков (у меня было продолжение "Трех Мушкетеров") переключилась на самый настоящий Первый Роман Собственного Сочинения. Тогда мне было... дайте-ка подумать. Мне было семнадцать.
Самый настоящий Первый Роман обычно переписывают как минимум раза три. Три. Это мистическое число. Потому что именно на третьем разе что-то и сломалось. Я гордо говорила всем "я писатель, я пишу роман", но на самом деле я ничего не писала - только мучилась над несчастными кусочками текста. Еще никогда я не испытывала такой ненависти к себе. Ненависти - и одновременно злости. Бессильной, потому что не понимала, откуда взялся в моей голове этот голос, твердивший, что все ужасно, писателем мне никогда не быть, пора оставить тщеславные мечты. О, это все перфекционизм, можно было бы написать здесь, враг всех писателей. Но опыт показывает, что даже у перфекционизма есть глубокие корни. И без того, чтобы эти корни удалить, его не победить никак.

В тот вечер я засиделась в сети допоздна - за роман садиться не хотелось (а толку? Еще раз послушать голос и окончательно убедиться в том, что я бесталанна?). Зато хотелось кому-нибудь пожаловаться. Что я и сделала - пожаловалась одному своему сетевому приятелю. Приятель, человек, от творчества далекий, но по жизни хороший парень, пожалел меня. А потом, минут через пять, бросил мне ссылку. На часть "Пути Художника", где говорится об Утренних Страницах.

- Попробуй, - сказал приятель. - Вдруг тебе поможет?

Я посмеялась. Вчиталась в текст - и посмеялась еще. Три страницы от руки? Первое апреля на дворе, не иначе. Но на дворе был не апрель, хотя весна, это я помню. И что же, они превратят меня в талантливого писателя? Может, новую идейку мне подкинут? Да уж, да уж. В общем, я от природы, как уже, наверное, понятно по части суждений, еще тот скептик. А еще мне нужны обоснования и факты, много обоснований и фактов - ведь я историк. И воспитывали меня бабушка с дедушкой, бабушка - врач, а дедушка, собственно, историк. Так что - факты, обоснования, логика, четкость. Утренние Страницы не вписывались в такие рамки совсем. Но я подумала и решила - а, черт с ним. Не умру, если три страницы с утра от руки напишу. И написала. С завидной легкостью, и никаких изменений в себе не почувствовала. Что роман? Ничего, не двигается. Мне стало любопытно, и я продолжила.

Дня через три мне стало понятно, что Утренние Страницы - это не шутки, а самая настоящая чертовщина. В прямом смысле этого слова. Все поверхностные мысли закончились, и наружу начали выходить самые злые демоны из самых темных уголков моей души (или головы, не знаю, как будет правильнее). В этот же момент я начала нащупывать тот самый корень, обладателя голоса, который уговаривал меня и говорил, что мне никогда не стать писателем. Конечно же, я злилась. Я очень злилась, настроение у меня было препоганое, хотелось идти и убивать. Я не хотела писать это. В какой-то момент я настолько разозлилась, что сделала перерыв на пару дней. Потом, правда, пристыдила себя и начала снова, говоря "ну, надо пересилить себя, вдруг потом будет что-нибудь интересненькое". Но пересиливать не пришлось, потому что Вселенная услышала меня, и начались чудеса.

"Оставь роман", сказали мне Утренние Страницы. "Оставь, пусть полежит, тебе что, жалко, что ли. Вот, предположим, на три дня оставь". Еще несколько дней назад я пришла бы в ужас при одной мысли о том, что мне следует оставить роман, но сейчас просто взяла и отложила. И попыталась отложить мысли. Получилось. Голова опустела. Ровно до утра следующего дня.

Утром следующего дня Утренние Страницы нашептали мне странную идею. "Почему бы тебе не начать с детства Брайана (главный герой)? Вот давай, опиши его встречу с Лизой (главная героиня). Почему бы не начать с начала?..". Я открыла файл - и через пару-тройку часов у меня появился первый кусочек. На следующий день - еще. Потом - еще. И так за неделю я, не моргнув глазом, одолела небольшую повесть - восемь кусочков-глав. Еще через некоторое время появилась вторая часть. И Первый Роман, который я писала до этого, стал третьей частью. Ну, а потом они объединились в один роман, весьма полноценный, хотя я им все равно сейчас не довольна. Что и понятно - первой крупной вещью довольны далеко не все. Правда, не все читатели со мной согласны - к примеру, одна из моих приятельниц очень любит эту книгу и постоянно укоряет меня - дескать, ты чересчур критична, это хорошая вещь.

"Вдохновение", хотелось бы мне сказать. Да, хотелось бы. Если бы не несколько моментов. Во-первых, писалось мне до завидного легко. До этого я писала очень медленно, выверяла каждое слово, меняла его тысячу раз. И после часа работы чувствовала себя так, будто я - лимон, и сок из меня выжали полностью. Теперь я могла писать два часа подряд - и потом еще, если бы было время. Во-вторых, у меня изменился стиль. Он изменился до того сильно, что это замечала даже я, а друзья, читавшие новую рукопись в ЖЖ (тогда я имела привычку выкладывать ее по кусочкам) начали осторожно спрашивать, кто меня покусал. Текст стал более читабельным, он стал ровнее, правильнее, хотя я не имею привычки тысячу раз вычитывать (разве что в самом конце, когда рукопись готова). Что случилось? Случились Утренние Страницы.

Сюда стоит включить еще две занимательные вещи. Во-первых, я поняла, что такое "несет". Как говорим мы с моим соавтором, штырит. Проще говоря, каково это - когда вы поймали волну и знаете, как с нее не спускаться. Творческий кризис? Смешно! Нет настроения? Смешно! Устал, лень? Смешно! Голова болит? Смешно! Надоедают мысли о работе? Смешно! Да как же это так - невозможно лечь спать, не написав хотя бы пять тысяч знаков! Во-вторых - это самое удивительное - мне начало нравиться то, что я пишу. Это ощущение пришло ко мне внезапно - просто поднялось откуда-то изнутри. И примерно в тот же момент я поняла, что же мне мешало называть себя талантливым писателем. Это была маленькая, казалось бы, незначительная ситуация, мой давний спор с отцом, во время которого он сказал мне несколько довольно резких слов. Вот и все. Какие-то несколько резких слов, какой-то не такой тон, не такой взгляд... и последствия, которые я не могла раскопать так долго.

У меня сложные отношения с отцом, пусть сейчас они стали гораздо лучше. Мы разные люди, был период, когда он просто не понимал моего творчества и причин, по которым я так серьезно к этому творчеству отношусь. Сейчас он читает написанное мной, смотрит фотографии и рисунки и учится понимать меня заново. Но это сейчас - а тогда это осознание меня буквально ослепило, до того больно было это признавать. Я мгновенно поняла, почему столько лет прятала творчество от родителей, почему боялась непонимания и неприятия. Причем прятать начала именно в тот момент, когда у меня появились свои идеи, когда я переключилась с фанфиков на личные, самостоятельные вещи. В книгах говорят - "с моих глаз упала пелена". Так оно и было. Я будто вздохнула свободно. Ощущение было такое, что вздохнула свободно впервые за долгое время, если не за всю свою сознательную жизнь. Стоит ли говорить, что теперь я являюсь ярым защитником Утренних Страниц?

Потом было еще много чудес и осознаний. Одним из самых важных я считаю первое прикосновение к своей Идее, к проекту, над которым я сейчас работаю в соавторстве с прекрасным человеком, к Идее, при мысли о которой у меня загораются глаза, и мне хочется жить и творить. И здесь господин Случай приложил свою руку: забредший на Утренние Страницы персонаж, таинственная дама, положила начало роману, который я считаю ключевым в своем самостоятельном творчестве. Я говорю о нем "больной роман", потому что он был написан в очень тяжелый период моей жизни, и, по сути, являлся для меня отдушиной. Я вложила в него всю душу - и даже больше. По сути, благодаря этому роману мы с соавтором сблизились, а потом и начали совместное творчество. И это при том, что пару лет назад у меня волосы на голове шевелились при мысли о соавторстве, я и подумать не могла о том, что впущу кого-то в себя так глубоко. Еще одно чудо, за которое следует сказать спасибо Утренним Страницам.

Ну-с, о писательстве мы сказали достаточно. Теперь пришло время для последней части истории. Самой неприятной - по крайней мере, для меня. Неприятной - и одновременно чудесной.

Сколько себя помню, я всегда мечтала рисовать. Выше уже написала, что в детстве рисовала, и довольно неплохо - меня называли талантливым художником и даже предлагали моим родителям отправить их гениальное дитятко в художественную школу. Но не срослось. Это мне не мешало - я рисовала и без художественной школы. А потом забросила это дело. Не припомню, при каких обстоятельствах.

С тех пор я предпринимала бесчисленное количество попыток вновь приступить к рисованию, но все они заканчивались провалом, причем, опять же, непонятно, по какой причине. Я как-то в уме рисовала свои страхи - мол, боюсь начинать, вот пишу-то я так долго, а рисовать начинать сейчас страшно, это вы мне тут о страхах, ха-ха, да я ведь тренер по личной эффективности, со страхами своими я уж как-то справлюсь. Это длилось целую вечность. За это время - с помощью тех же самых Утренних Страниц - я сумела откопать и причины, по которым я перестала фотографировать, и теперь с удовольствием снимаю (и горизонт иногда заваливаю, да, случается, хотя фотографирую тоже очень долго). А рисование - ну никак, черт возьми.

Здесь следует сказать спасибо Оле Валеевой, потому что именно она побудила меня начать проект 365, а также, по сути, и за то, что эти посты тут появляются - совсем скоро вы поймете, в чем тут суть. Я начала его в июне прошлого года - и продолжаю. Так что - да, теперь я рисую, и очень счастлива. И мой соавтор очень счастлива. Во-первых, потому, что я рисую и для нашего с ней проекта, во-вторых, потому, что я нарисовала ее портрет (уверена, не последний). Но вот... почему же я не могла взяться за карандаши и кисти до этого? Ответ я нашла совсем недавно. Сказать, что он меня поразил - ничего не сказать.

Началось все с того, что меня что-то торкнуло - и я снова вернулась к Утренним Страницам. Я не вела их пару лет - и вот теперь добро пожаловать назад. Я писала и писала, получала удовольствие - встреча со старым другом, не иначе. И... тут-то мне Утренние Страницы и сообщили эту "замечательную" вещь. Интересно, почему я так долго не могла взяться за рисование, спросила я. Ну как же, ответили мне Утренние Страницы. И напомнили. Мне было где-то лет тринадцать. Мы с моей школьной подругой сидели в библиотеке и смотрели альбомы с репродукциями художников эпохи Возрождения. В какой-то момент мы открыли раздел с работами Сандро Ботичелли. Они поразили меня в самое сердце еще тогда, когда мам впервые показала их мне - и вот теперь я поделилась своими мыслями с подругой.

- Посмотри, какие замечательные! - сказала я. - Гениально!

На что подруга ответила мне:

- Да, но тебе так никогда не нарисовать.

В детстве у меня было мало друзей. По сути, эта девочка была моим самым близким другом. Неудивительно, что после того случая у меня отшибло охоту рисовать. Но это еще не все. Сейчас мне двадцать девять лет. И с тринадцати я несла это "тебе так никогда не нарисовать" с собой, прятала внутри. Из всех исторических эпох я выбрала именно Возрождение, специализируюсь на живописи, и Сандро Ботичелли всегда был одним из моих любимых художников, а в университете я написала по нему аж целых три работы. Если я вижу его полотна где-нибудь, я буквально прилепляюсь к ним и смотрю так, будто в них содержится какое-то жизненно важное вещество. Только теперь я поняла, сколько боли было в этом удовольствии. Сколько боли в моем желании принимать участие в организации выставок, в помощи художникам. Столько боли, что она забила глубоко в душу даже зависть. Никогда не завидовала художникам, да и вообще не имею привычки завидовать - мне кажется, это глупо, как-то по-детски. Наверное, это и обманывало меня - отсутствие зависти. Я всегда считала, что если что-то и является показателем творческого тупика - так это зависть. Но, оказывается, существуют штуки и похуже. И они могут запихнуть подальше даже зависть.

Когда я увидела описание этого случая в Утренних Страницах, то сперва не поверила своим глазам. Наверное, это что-то из ложной памяти - знаете, бывает. Но нет. Это была совершенно реальная история. Я вспомнила и обстоятельства, и все остальное. Я даже вспомнила, в каком зале библиотеки мы сидели. Ну, а потом понеслось. В голове начала восстанавливаться цепочка самых разных ситуаций. Здесь мне сказали, что я плохо рисую. Вот тут мне сказали, что я не умею проводить прямую линию. Вот тут мне покивали с улыбочкой: "Н-да, Настя, художником тебе не быть никогда, это просто не твое". Огромное количество ситуаций, которые забились глубоко-глубоко и забылись, но на самом деле сидели внутри и напоминали о себе.

Когда я осознала все это, то еще с минуту сидела в ступоре, не понимая, что вообще происходит. А потом расплакалась, как маленький ребенок, которого обидели до глубины души. Что бы я сделала, пойми я это раньше? С другой стороны, я начала рисовать, несмотря ни на что. В июне будет ровно год с тех пор, как я рисую. Рассказывая обо мне кому-то, мои родители говорят, что я художник (в том числе). Я рисую, учусь и рисую. О моих работах хорошо отзываются художники - в том числе, и те, которые работают не год и не два и имеют образование. Теперь я поддерживаю их не как художник-тень, человек, часть которого так и осталась в том читальном зале, со слезами на глазах глядя на картины недостижимого Ботичелли, а как полноценный творец - а они поддерживают меня. Холсты с моими работами висят на стенах моего дома. Я художник, и я говорю об этом прямо и открыто, говорю с гордостью. Нельзя научиться рисовать в двадцать девять лет? Еще как можно. И точно так же можно научиться делать все, что угодно. Для творчества не существует возраста, для него не существует ограничений. Кроме тех, что вы сами себе ставите.

Пожалуй, в этот момент - в момент Осознания - я по-настоящему глубоко поняла, насколько все это важно. Не только Утренние Страницы, конечно, и не только то, о чем говорит Джулия, но такая работа, работа с людьми, которые испытывают такого рода трудности или вовсе боятся творчества страшным страхом. Наверное, это была та самая ступень Пути, на которую мне нужно было взойти и снова почувствовать почву под ногами, на этот раз, еще более надежную. А ведь, если так разобраться, подумала я, к писательству и рисованию можно добавить еще ряд вещей. Так, благодаря Джулии, я впервые попробовала себя в театре - правда, то была не очень серьезная попытка, но я очень воодушевлена и думаю ее повторить. Я перестала бояться своего голоса и всерьез подумываю о том, чтобы заняться вокалом. Я поборола страх публики и с удовольствием читаю свои стихи на сцене перед толпой людей. Я планирую купить гитару и начать писать музыку, а потом исполню свою мечту и наконец-то куплю нормальное человеческое пианино.

У меня есть, чем поделиться, есть, что дать людям, есть, о чем рассказать. Так почему же, тысяча чертей, не организовать творческий кружок и не собрать заинтересованных людей?!

Аргументов против не нашлось. А поэтому, друзья, мы сейчас здесь. Мы разные, но я искренне верю в то, что каждый из вас добьется всего, чего желает. И даже больше, так как Вселенная щедра и всегда дает немного - да что там, намного - больше. Главное - чтобы мы не побоялись взять. А мы не побоимся, в этом я уверена на все сто процентов.


Комментарии

( 13 слов — Сказать )
ovaleeva
8 апр, 2014 08:27 (UTC)
Спасибо тебе за твою историю! Очень интересно было прочитать - удивительно, как все неслучайно происходит и как все переплетается... И как здорово, что сейчас, именно сейчас - начался этот новый круг "Пути" )
stacie_elberg
8 апр, 2014 08:37 (UTC)
Да-да. Я каждый раз удивляюсь этой неслучайности. И правда удивительно... удивительно и прекрасно :)
ovaleeva
8 апр, 2014 08:56 (UTC)
Да - вот читаю, сопоставляю, и поражаюсь, как оно похоже работает. Помню, впервые когда начала писать - даже до каких-то глубин не успела дойти, сам факт 3-х утренних страниц сработал так дивно, что жизнь повернулась под совершенно новым углом ) Это как раз был первый эффект от прихода в жж - тогда как раз все "болели" этой книгой ) эта волна - уже третья наверное, которую я вижу, и опять вовремя )
helga_ahimsa
8 апр, 2014 09:45 (UTC)
Настя, спасибо Вам (тебе?) за искренний рассказ, за то, что поделилась им! У меня вот такое с любимыми авторами. Открываю книгу, читаю и думаю "Неет, мне так никогда не написать! А зачем вообще писать, если не так. Зачем в мире плодить ерунду? (под "так" я, конечно, не имею ввиду "как они"; так, что в душе читателя что-то по-настоящему происходит)

А ещё удивило, что ситуации всплывали так неожиданно и точно. Сегодня работала с негативными убеждениями. Пока как-то туманно...откуда они...

И ещё я рада, что Вы снова рисуете!
Спасибо ещё раз за творческий кружок! Я надеюсь (скептик не позволяет написать "верю":) найти в нём освобождение от ограничений.
stacie_elberg
8 апр, 2014 10:50 (UTC)
Можно смело на "ты", да.

>>А ещё удивило, что ситуации всплывали так неожиданно и точно.

Я опустила здесь шестилетнюю практику Утренних Страниц, а также регулярные занятия творчеством и, конечно, прохождение книги - я поделюсь историями в периоды соответствующих недель. У меня истории есть, и много :) А в самом начале - да, нужно приготовиться к тому, что все будет туманно. Моя история с рисованием подтверждает тот факт, что причины иногда оооооочень глубоко прячутся )

Спасибо большое за поддержку. Я уверена, что свобода придет. Это обязательно случится. А верить не надо. Нужно просто открыться, поверить себе, а не книгам - и все пойдет на лад :)
garetty
9 апр, 2014 13:20 (UTC)
Даа, на меня вроде бы вскользь, случайно сказанные фразочки тоже всегда действовали разрушительнее любого прямого негатива. Когда тебе говорят что-то из явной злости или зависти, "враг" виден в лицо: этих слов не пускаешь в душу, потому что им не веришь. А когда человек, который всегда был тебе другом, искренне желал добра, нечаянно выразит хоть малейшее сомнение... У меня много чего из творческих интересов накрылось медным тазом именно по этой причине.

Меня тоже в семье всегда поддерживали в творческом плане, гордились моими успехами. Но было одно "но", которое бессознательно мне испортило жизнь и карьеру в творческой сфере. Родные люди, которых я очень люблю и которым безоглядно верила в детстве, всегда повторяли, что если я не сделаю какой-либо вид творчества своей профессией, значит это несерьёзно. А поскольку "писательством денег на жизнь не заработаешь"... увы((( Однако у нас перед глазами был замечательный пример знакомых художников, где на деньги от продажи папиных картин семья смогла купить квартиру, а взрослая дочь работала дома, расписывая деревянное бельё на заказ и не имея необходимости ходить каждый день на завод. К тому же, моя бабушка, швея, в своё время помимо основной работы в ателье брала на дом много частных заказов, получая неплохие деньги. Так что, все мы знали, что творческая профессия вполне способна приносить реальный заработок. Но профессия, обычно, = образование, а специального образования у меня не было. И в итоге вышло так, что я годами жила на деньги, получаемые от продажи хендмейда, набора рукописей, фриланса и внештатной работы в газетах, но, не считая это достаточно серьёзным занятием, каждые три месяца меняла "постоянную" работу, с каждым новым увольнением чувствуя себя всё большей неудачницей в жизни. Утренние страницы вытащили эту историю на свет белый, и когда я осознала, что опять уже несколько лет живу на деньги от "чёрт-те-чего", то есть, шью на заказ исторический костюм, решила навсегда прекратить поиски постоянной работы и начать нормально относиться к себе, как к мастеру.
stacie_elberg
9 апр, 2014 18:22 (UTC)
>>Но профессия, обычно, = образование

Вообще забавно, конечно. А это ведь очень популярное заблуждение. В какой-то мере оно было когда-то и для меня актуально. Хотя, казалось бы, современный мир, и люди уже понимают, что и как изменилось....
garetty
10 апр, 2014 14:31 (UTC)
Мир-то меняется, но подсознание всё равно хранит многое из того, что нам не нужно: старую боль, обиды, негатив, который давно утратил актуальность. И без сознательных усилий эту толпу призраков разогнать невозможно.

Когда я докопалась до причин моих постоянных неудач с работой, вся эта история показалась смешной: надо же, я полжизни переживала из-за такой фигни! Но ведь если бы не взялась сознательно решать проблему, кто знает, может я бы и дальше наступала на те же грабли?
ayuthaya
11 апр, 2014 10:46 (UTC)
Спасибо большое, за то что ты рассказала эту историю и поделилась опытом.
Удивительно как вообще такие мелкие события могут на нас влиять и просто таки отбивать желание творить.
Моя история тоже связана с творчеством, только моё творчество это бизнес, формирование и организация проектов в самых разных областях. В качестве хобби я занимаюсь народным творчеством - пение , фольклор, обычаи. И когда я увидела этот проект то думала что было бы правильнее его приурочить к пению и раскрытию своего голоса. Однако внезапно на УС выяснилось что все время под творчеством я как раз подспудно подразумеваю бизнес и свои проекты в которых мне не хватает то ли искры, то ли смелости, то ли той самой творческой жилки при которой проект разложенный по строчкам и по графикам остается безжизненным. Я понимаю что возможно это не для всех однозначно, однако для меня факт в том что бизнес без творчества не возможен. Поэтому я всё же хочу участвовать в этом проекте и раскрывать и усиливать свою способность творить.
Я впервые имела дело с УС и пока чисто интуитивно догадываюсь что то что мне приходит во время написания лучше таки принимать серьёзно. У меня тоже всплыли в памяти когда близкие люди от которых я ожидала радости и поддержки за мои успехи фактически вселили в меня сомнения и на протяжении уже почти пяти лет я бьюсь с этим внутренним голосом и оправдываюсь перед ним что я не самозванка что у меня правда многое получается. Этот голос очень рад моим неудачам, когда срываются сделки потому что он как бы говорит что это естественно а вот успех это что то странное. И пожалуй неудивительно что я так сильно выматываюсь не столько от дел сколько от этой внутренней борьбы. Во время УС во мне откуда то активизировалось чувство протеста , бунтарства и нежелания смиряться и опускать руки. Это меня обрадовало. И если бизнес для меня возможность творить то и путь художника к нему очень даже подходит, то что доктор прописал практически.
stacie_elberg
11 апр, 2014 11:00 (UTC)
Прекрасно :) Вы на верном пути :) Сейчас самое главное - работать в этом направлении.
ayuthaya
11 апр, 2014 11:01 (UTC)
Ой прошу прощения что внезапно перешла на ты.
Ко мне можно на ты. А вам как удобнее?
stacie_elberg
11 апр, 2014 11:03 (UTC)
Я по привычке всегда обращаюсь на "Вы" во время первых бесед. Конечно, можно на "ты" :)
ayuthaya
11 апр, 2014 12:28 (UTC)
Спасибо ) будем на ты )))
( 13 слов — Сказать )

Профиль

writing365
Ни дня без строчки
Мы ВКонтакте
- Сегодня ты писал?

- Да.

- Значит, сегодня ты - писатель.

(с) Джулия Кэмерон, "Право писать"






Яндекс.Метрика





Метки

Календарь

Сентябрь 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
Разработано LiveJournal.com