?

Log in

No account? Create an account

Вчера | Сегодня


Всем добрый мур!

Пятница, 20-00 по Москве - и в эфире очередной выпуск рубрики "Три мысли перед сном". Идею мне подала моя хорошая знакомая, которая пожаловалась на то, что "муж не дает ей рисовать". В каком это смысле - не дает, спросила я? Отбирает кисти и краски? Нет, ответила моя знакомая. В основном, муж говорит, что она занимается ерундой. "У тебя нет таланта", "ты полная бездарность", "лучше иди свари борщ". Я, конечно, подруге ничего не сказала, потому что по опыту знаю: любой совет в такой ситуации - дурной. Да и вообще, хороших советов не бывает, это я с каждым днем понимаю все лучше. Но все это заставило меня призадуматься и вспомнить свой опыт. Практически аналогичный за исключением одной-единственной детали: моя знакомая перестала рисовать, а я продолжила писать, несмотря на, мягко говоря, некорректное отношение моего мужчины к моему творчеству. Но внутри мне было очень плохо. И еще хуже мне было от того, что я не хотела рассказывать об этом ни одной живой душе. Просто плакаться смысла нет, а в советах я не нуждалась.

Сегодня многие мои знакомые (и мужчины, и женщины) страдают от такого неприятия со стороны партнера. Некоторые партнеры ограничиваются шутками, другие прибегают к эмоциональному шантажу ("ты рисуешь, а борщ не сварен, и посуда не вымыта"). Людьми, которые принижают чужие творческие порывы, могут руководить два мотива.

1. Боль от отсутствия творческой реализации.

Глуповато звучит: мой муж завидует мне потому, что я пишу, а он - нет. Но это встречается сплошь и рядом. Мой бывший мужчина унижал меня в творческом плане как раз потому, что он не мог себя реализовать. К счастью, к тому времени я успела нарастить достаточно толстую шкуру (хотя осадок остался, но он сделал меня сильнее).

Что делать? Помочь человеку реализоваться! Я серьезно! Показать ему, что творить - это прекрасно, и что он тоже может это делать. Подбадривайте его, хвалите и не бойтесь, что эта похвала будет чрезмерной.

Чего НЕ делать? Не отвечать тем же самым. "Да на себя посмотри - ты даже стихотворение написать нормально не можешь!". В психологии это называется "дополняющей функцией". Так ведут себя дети, когда родители говорят им "нельзя", а они в ответ - "льзя, льзя, хочу игрушку!!!" (*падает на пол и ревет*). Так вы только усугубите ситуацию.

2. Болезненное желание получить больше внимания.

Особенно актуально для тех, кто был единственным ребенком в семье, но не только. Человеку не нужен борщ, ему не нужно, чтобы вы мыли посуду. Ему нужно ощущение контроля над вами, вашим временем и вашими эмоциями. Он привык к этому с детства: все принадлежит ему. И вдруг вы урываете кусочек личного времени для себя! Невиданно! Неслыханно! Наглость! В ход идет все - от циничных шуток "м-да, лучше бы тебе вообще не писать..." до особо изощренных техник манипуляции. Бывшая подруга одного моего приятеля-музыканта угрожала ему самоубийством, если он будет "проводить все вечера в студии".

Что делать? Обозначать границы, и делать это так, чтобы человек понял. Даже если вы живете с кем-то, будь то "традиционный" или гражданский брак, это еще не означает, что вы теперь принадлежите другому человеку. Часть вашей жизни принадлежит вам - и только вам. Это не стыдно, это не означает, что вы любите человека меньше или его не уважаете. Это необходимо творческим людям, как воздух. Разумеется, это работает и в обратную сторону: у человека, который с вами живет, тоже должно быть время для себя и для хобби. Делается это просто: вы садитесь и беседуете. "Я буду в это время заниматься творчеством, а ты в это время будешь заниматься детьми. Потом я буду заниматься детьми, а ты посмотришь футбол с друзьями и выпьешь пива в любимом баре".

Чего НЕ делать? Не поддаваться на эмоциональный шантаж. Люди, с которыми мы живем, хорошо нас знают. В манипуляциях они мастера, особенно если нужно сыграть на чувстве вины. И вот вы уже плохая мать/плохой отец, потому что пишете книгу вместо того, чтобы 24 часа в сутки сидеть с детьми. Но на самом ли деле это так? Чему научится ваш ребенок, если мать/отец будут постоянно плясать под дудку партнера и полностью сольются с ним, отказавшись от своей жизни? Он научится тому, что единственно правильная позиция в жизни - это позиция жертвы. Он вырастет нереализованным неудачником. Такой судьбы вы хотите для вашего ребенка? Полагаю, что нет. Дети учатся, наблюдая за родителями. Это первые главы жизненного сценария, которые записываются на его "пленку". Уважение - это когда вы уважаете границы другого человека и устанавливаете свои, а не когда у вас вообще нет границ!

А что вы думаете о "больном" отношении самых близких людей к вашим занятиям творчеством, друзья? Ваши три мысли перед сном?

Слушайте свое сердце!

С любовью, Настя
Buy for 10 tokens
***
...

Комментарии

( 71 слово — Сказать )
Зена Огнева
1 июн, 2018 17:21 (UTC)
У меня из семьи до недавнего времени никто не поддерживал. Причем одна сестра готова всегда обесценивать. А другая похоже передумала? Не особо в меня верит, но не отговаривает. Сегодня новостью поделилась с Флоридой о летнем писательском лагере. Их мнения может и немного "отзываются во мне", но я просто все равно нацелена на развитие писательских навыков. Разовью средний слог, большой формат освою, вот малина начнется)

Edited at 2018-06-01 22:13 (UTC)
abcentia
2 июн, 2018 04:47 (UTC)
Значение поддержки других сильно преувеличено.
Если вам лично это действительно нужно, то всё остальное не имеет никакого значения.
Поиск сторонней поддержки больше похож на отговорки.
(без темы) - era_elto - 2 июн, 2018 12:39 (UTC) - Развернуть
(без темы) - abcentia - 2 июн, 2018 13:02 (UTC) - Развернуть
(без темы) - era_elto - 2 июн, 2018 13:32 (UTC) - Развернуть
(без темы) - abcentia - 2 июн, 2018 13:49 (UTC) - Развернуть
(без темы) - era_elto - 2 июн, 2018 13:49 (UTC) - Развернуть
(без темы) - abcentia - 2 июн, 2018 13:54 (UTC) - Развернуть
dingoblues
1 июн, 2018 17:38 (UTC)
С писательством никогда такого не было, меня всегда поддерживали, но вот насчет рисования было в детстве. Мой дедушка, профессиональный художник, "диагностировал" у меня полное отсутствие таланта и посоветовал в будущем не тратить на это время, потому что все равно ничего путного не выйдет. При этом к моим рассказам, статьям, переводам они с бабушкой относились как раз очень тепло и всегда просили почитать, что там у меня есть новенького) Типа, надо делать то, что хорошо получается - сочинительские способности за мной признавались, так что тут была всяческая поддержка, а таланта к рисованию нет, так уж сложилось.

И после этого я перестала рисовать даже какие-то детские каракули, позже несколько раз пыталась что-то пробовать, как будто каждый раз слышу внутри этот спокойный сочувственный дедушкин голос.
Столько вроде уже в себе проработала всего, но этот блок так и есть. Даже каракули не рисуются.

Я думаю, он из лучших побуждений действовал, но с последствиями до сих пор сталкиваюсь.
abcentia
2 июн, 2018 04:49 (UTC)
А у вас есть серьёзная причина, чтобы рисовать? Если бы она была, то никакой дедушка бы помешать не смог.
Посмотрите на асфальт по весне.
(без темы) - dingoblues - 2 июн, 2018 06:00 (UTC) - Развернуть
(без темы) - abcentia - 2 июн, 2018 13:39 (UTC) - Развернуть
(без темы) - dingoblues - 2 июн, 2018 15:26 (UTC) - Развернуть
(без темы) - abcentia - 2 июн, 2018 15:34 (UTC) - Развернуть
(без темы) - dingoblues - 2 июн, 2018 15:44 (UTC) - Развернуть
(без темы) - abcentia - 2 июн, 2018 15:50 (UTC) - Развернуть
era_elto
2 июн, 2018 12:40 (UTC)
Оу-оу. У меня похожая история с рисованием, только обстоятельства другие. Кстати, рисовать снова я начала как раз на одном из потоков "Пути Художника" )
(без темы) - dingoblues - 2 июн, 2018 15:28 (UTC) - Развернуть
kilamov
1 июн, 2018 18:00 (UTC)
Такая ситуация — жуть. Не знаю, как можно вообще в таком существовать.
Единственное, что я могу придумать: это не обсуждать с этим человеком свои творческие дела, а найти себе круг творческого общения на стороне.

У нас в семье всё, слава Богу, наоборот. Жена поддерживает меня в моих сценарных упражнениях, я поддерживаю её в рисовании. Вот и ребёнка хотим в художественную школу отдать.
abcentia
2 июн, 2018 04:54 (UTC)
Такая ситуация - полная катастрофа, потому что женщина даже не понимает, что её унижают не в творческом плане, а просто унижают.

И выход тут только один - держаться от таких садистов подальше, а не искать в них то, чего у них никогда не было и не будет.

Взрослые отношения нужно строить со взрослыми адекватными людьми, а не с распущенными, инфантильными эгоистами.
(без темы) - sindy11 - 2 июн, 2018 08:36 (UTC) - Развернуть
(без темы) - era_elto - 2 июн, 2018 12:42 (UTC) - Развернуть
(без темы) - sindy11 - 2 июн, 2018 13:09 (UTC) - Развернуть
(без темы) - abcentia - 2 июн, 2018 13:27 (UTC) - Развернуть
(без темы) - era_elto - 2 июн, 2018 13:33 (UTC) - Развернуть
(без темы) - sindy11 - 2 июн, 2018 08:38 (UTC) - Развернуть
(без темы) - era_elto - 2 июн, 2018 12:43 (UTC) - Развернуть
sindy11
2 июн, 2018 08:58 (UTC)
Тема очень непростая и о ней я наверно уже много чего могу сказать и хочется и не хочется углубляться по этому поводу в собственную личную жизнь, не могу сказать, что это до сих пор болезненно, но наерно, это не уместно, поэтому буду по возможности краткой, так сказать тезисами.
1.У меня был именно второй случай, когда муж эгоист и единственный ребенок и да наверно в каком то смысле не реализован творчески. Как то я спросила его, после просмотра передачи Голос, "Ты бы стал меня поддерживать, если бы я захотела пойти туда?", он ответил, "нет", я спросила :"Почему?" oн мне ответил: "Что ему нужна жена дома, а не неизвестно где". Вот яркая картинка поддержки, я не могу сказать, что он все мои творческие порывы рубил на корню, нет это не так, но то что грозило, его спокойствию и вниманию к его персоне, резко критиковалось и запрещалось. И да я стала, так сказать писать на стороне и за нашу жизнь, часто уходила с головой, в какие то мне интересные проекты и не делилась с ним вовсе. Замечательно иметь партнера соратника и друга, но если этого нет, надо уметь ставить рамки, хотя и не со всеми это возможно.
2. У меня не так много людей, которые знают, о моем творчестве и это мои друзья, но не родственники, родственики и знать, не знают, что я пишу и мне даже, не хочется с ними делится этим и не потому, что я боюсь критики, а потому что мы слишком разные по духу люди, мы родственники по крови, но не более того.
3.Доверие и раскрытие происходит, только с теми людьми, которые могут понять и принять тебя такой, какая ты есть, даже если они не совсем согласны, в этом случае и критика не так воспринимается, как от тех, которые тебя не принимают и хотят переделать под свои представления о тебе.
era_elto
2 июн, 2018 12:44 (UTC)
А какую критику ты имеешь в виду?
(без темы) - sindy11 - 2 июн, 2018 13:12 (UTC) - Развернуть
(без темы) - era_elto - 2 июн, 2018 13:39 (UTC) - Развернуть
(без темы) - sindy11 - 2 июн, 2018 14:13 (UTC) - Развернуть
(без темы) - era_elto - 2 июн, 2018 14:14 (UTC) - Развернуть
streletc_art
2 июн, 2018 10:03 (UTC)
1. Меня родители всегда ругали за всё, что я делала, кроме уроков. Я писала и рисовала, положив сверху учебник какой-то для маскировки)) Отрывалась только на каникулах - у бабушки всё было можно, и мы с подругой рисовали у нас в саду - перерисовывали великих художников, которых у бабушки было огромное количество альбомов и отдельных репродукций.
Я смылась из дома при первой возможности - как только поступила в институт - ушла в общагу. С этого момента мне никто не мешал.
Я считаю, что это достаточно типичная ситуация - неприятие родителей - и это надо как-то учиться переживать и переступать. Зато учишься выкручиваться ))

2. А вот половинку свою нужно с тем же комплексом интересов подбирать - иначе и дальше будет зарез. Большинство нормальных мужчин считают, что у женщины на первом семье семья - то есть, уют. Поэтому, если нет уюта, а есть какие-то сомнительные творческие эксперименты - выдержит только очень-очень любящий муж.
Меня, например, выдерживают. Но это не значит, что мне периодически не говорят: иди-ка лучше посуду помой :)
Ну и сказал, ну и что? Есть кучи вариантов ответов Чемберлена ))
Вот когда совсем не выносит - вот это уже надо размышлять, тот ли человек с тобой...

3. А вообще нужно как можно раньше уяснить себе, что семья - даже при поддержке - всегда будет палкой в колёсах. У моего мужа любимое крылатое выражение: Семья - это кладбище великих идей.
И он это провозглашает с глубоким вздохом обречения и разочарования ))
Поэтому считаю, женщине нужно сто раз подумать, что ей дальше будет дороже: тепло семьи или радость творчества.
Нет, совместить можно. Можно. Но с потерями с обоих сторон. Просто размах потерь бывает разный, и надо сразу работать над поиском минимума этих потерь.



Edited at 2018-06-02 10:06 (UTC)
zamok_v_lesu
2 июн, 2018 12:35 (UTC)
Просто по всем пунктам так! Пока что совместить не получилось, потому решила что лучше свои силы и время вкладывать в себя, чем в мужа, который всё равно не оценит.
era_elto
2 июн, 2018 12:49 (UTC)
Мне кажется, многое зависит от характера женщины и от того, какие у нее приоритеты. У меня получается совмещать и уют, и творчество, и две работы, и некоммерческие проекты, и много чего еще. Возможно, потому, что я вообще не оперирую такими терминами, как "потеря". Что такое "потеря"? В моей жизни нет потерь. Моя жизнь - это результат моего выбора и моих усилий. Вообще, с моей точки зрения любой выбор "между работой и семьей", "между уютом и творчеством" - это заведомо проигрышный выбор, то есть, ты жертвуешь, и тебе больно. В итоге - да, конечно. Это ощущается как потеря, и уверенность в себе из тебя уходит по капле. С другой стороны... не всем женщинам нужно себя реализовывать по всем фронтам, многим достаточно только уюта дома.
(без темы) - sindy11 - 2 июн, 2018 13:23 (UTC) - Развернуть
(без темы) - era_elto - 2 июн, 2018 13:37 (UTC) - Развернуть
(без темы) - sindy11 - 2 июн, 2018 13:45 (UTC) - Развернуть
(без темы) - era_elto - 2 июн, 2018 13:49 (UTC) - Развернуть
(без темы) - zamok_v_lesu - 2 июн, 2018 14:10 (UTC) - Развернуть
(без темы) - era_elto - 2 июн, 2018 14:13 (UTC) - Развернуть
(без темы) - zamok_v_lesu - 2 июн, 2018 14:17 (UTC) - Развернуть
(без темы) - era_elto - 2 июн, 2018 14:20 (UTC) - Развернуть
(без темы) - zamok_v_lesu - 2 июн, 2018 15:57 (UTC) - Развернуть
(без темы) - era_elto - 2 июн, 2018 15:59 (UTC) - Развернуть
(без темы) - sindy11 - 2 июн, 2018 14:21 (UTC) - Развернуть
(без темы) - era_elto - 2 июн, 2018 14:23 (UTC) - Развернуть
(без темы) - sindy11 - 2 июн, 2018 14:30 (UTC) - Развернуть
(без темы) - era_elto - 2 июн, 2018 14:33 (UTC) - Развернуть
(без темы) - sindy11 - 2 июн, 2018 14:46 (UTC) - Развернуть
(без темы) - era_elto - 2 июн, 2018 14:50 (UTC) - Развернуть
(без темы) - sindy11 - 2 июн, 2018 14:59 (UTC) - Развернуть
(без темы) - era_elto - 2 июн, 2018 15:03 (UTC) - Развернуть
(без темы) - zamok_v_lesu - 2 июн, 2018 14:00 (UTC) - Развернуть
(без темы) - sindy11 - 2 июн, 2018 14:32 (UTC) - Развернуть
(без темы) - zamok_v_lesu - 2 июн, 2018 14:14 (UTC) - Развернуть
(без темы) - era_elto - 2 июн, 2018 14:16 (UTC) - Развернуть
(без темы) - zamok_v_lesu - 2 июн, 2018 14:27 (UTC) - Развернуть
(без темы) - era_elto - 2 июн, 2018 14:31 (UTC) - Развернуть
(без темы) - zamok_v_lesu - 2 июн, 2018 15:18 (UTC) - Развернуть
(без темы) - era_elto - 2 июн, 2018 15:42 (UTC) - Развернуть
sindy11
2 июн, 2018 13:18 (UTC)

О точно также книжка под уроками лежала, мама если видела, что я сижу за столом и разложены учебники, значит все супер.

zamok_v_lesu
2 июн, 2018 13:58 (UTC)
1. Как-то так сложилось в моей жизни, что поддержки у меня не было никогда. Меня вообще пытались вырастить удобной для всех бессловесной прислугой, а мама и бабушка в чём-то напоминали ту самую мачеху из известной сказки: "Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее". Своему папе я до сих пор говорю спасибо за то, что он с нами не жил, потому что терпеть ещё его нападки было бы слишком для меня.

Лет 7 назад я на одном тренинге погрузилась в медитацию, где все они дали мне ответ, для чего они меня воспитывали именно так, а не иначе, потому у меня к ним никаких претензий нет. Теперь я вижу, всё было так, как надо. Хотя поначалу (на психолога ведь училась, да и другие психологи помогли) чувствовала себя ущербной, мол мне чего-то недодали, и теперь я никогда не буду полноценной. Всё это чушь, и если в это верить, можно откатиться далеко назад.

Вот что особенно мне нравится у Кастанеды, что воспитание не имеет значения, имеет значение только личная сила. И ещё понятие "мелкий тиран". Выходит, Сила преподнесла мне Дар в виде таких родственников. Толку, когда твоя самооценка колеблется от того, поддерживают тебя или критикуют? А вот действуя в условиях, где тебя не поддерживает никто, приобретаешь устойчивость, которую вряд ли что-то способно поколебать.

Сейчас у меня есть друг, который тиранит меня по полной, а я над этим смеюсь (хотя вначале мне было совсем не смешно). Тоже самое я делаю с ним. И мы оба не относимся к этому серьёзно. "Думай обо мне что хочешь, а я всё равно буду делать своё дело". И да, именно он избавил меня от большинства иллюзий о прынцах и взаимоотношениях полов. Он до сих пор хихикает над всеми моими увлечениями, считая, что писать роман может только Достоевский или, на крайний случай, Толстой. :) А я говорю, что он может гордиться, ведь теперь у него свой Достоевский, может друзьям хвастать. :)

2. Как-то я прочитала притчу о глухой лягушке. Вкратце смысл таков: лягушки взбирались на высокую гору, а их все критиковали, мол они не доберутся и это вообще невозможно. Победила в этом соревновании глухая лягушка, потому что не слышала этих издевательств. И с тех пор я решила, что буду "глухой лягушкой". :) Но это не значит, что я не учту дельных замечаний. Просто я умею их отличить о мусора и чьего-то субъективного мнения.
zamok_v_lesu
2 июн, 2018 14:01 (UTC)
3. О женщинах тема вообще отдельная и довольно болезненная для нашего общества.

У меня были друзья и партнёры, которые соревновались со мной, их самооценка падала от моих успехов и они обязательно должны были хоть как-то, но накакать мне в душу. И нет, я не могу сказать, что среди них были менее талантливые и плодотворные люди, не всегда. Но гадят всегда люди несчастные, это факт. А несчастным, неудовлетворённым может быть и гений. Ведь ощущение счастья - это и есть показатель уровня личной силы, а чувство неудовлетворённости возникает тогда, когда человек растрачивает её впустую на всякую ерунду (в т.ч. конкуренцию, зависть, мысли о том, что мужчина должен быть "сверху" и прочую чушь). А мог бы эту драгоценную силу вложить в себя, а не в борьбу с ветряными мельницами. Мне жаль таких.

У меня был парень, с которым сначала было очень интересно и классно, потому что наши увлечения полностью совпадали, он также как и я, увлекался фотографией, веб-дизайном, компьютерной графикой и писательством, мы даже вполне плодотворно вместе дизайнили и админили несколько сайтов и вместе написали несколько приколов, рассказов и стихов. Но его всё время давила жаба, если у меня получалось лучше, если меня хвалили или мне приходили лучшие идеи. Он постоянно со мной соревновался, пытался мне что-то доказать.

Я даже думала, что надо искать мужчину с непохожими на мои интересами, но это тоже оказалось иллюзией. Неважно, что я ничего не знаю о ювелирном деле, химии и автомеханике, а он не может написать слово без двух ошибок в нём. :) Это не мешает ему конкурировать и чувствовать себя ущемлённым всё равно.

Единственное, с чем я здесь не соглашусь, так это с тем, что нужно помочь человеку реализоваться. Это ведёт к ещё большим потерям сил и разочарованием (проверено). Часто человек не реализован именно потому, что он этого не хочет, страдать и унижать других ему куда приятнее, и напрягаться не надо. Где-то (кажется у Вербера, хотя не факт) я прочитала такую фразу: "Нам вовсе не нужно то, что у вас есть. Нам нужно, чтобы у вас этого не было". Такие "друзья" радуются нашим неудачам, потому что понимают, они и сами могли бы добиться успеха, оторви они жопу от дивана. Но не хотят. А наша неудача их поддерживает: "Ну я же говорил, что это невозможно", так они утешают себя.

Сколько раз я наблюдала картину, когда женщина делает карьеру мужу, вкладывает в него, а потом остаётся у разбитого корыта. Или наоборот, принижает себя и свои достоинства, чтобы не высовываться, не казаться умнее мужа, чтобы ему было комфортно, чтобы его самооценка не пострадала. А то, что страдает сама, так это как бы и ничего, "женщина должна".

Поколениями вбивали в женские мозги это рабство, и даже сейчас, когда у женщин есть права по закону, у них нет прав внутри. Они сами не дают себе право. Куча глупых необоснованных страхов о своей "беспомощности" и иже с ними. А на деле надо просто однажды зажмуриться и сделать рискованный шаг в неизвестность.
(без темы) - era_elto - 2 июн, 2018 14:09 (UTC) - Развернуть
(без темы) - zamok_v_lesu - 2 июн, 2018 14:56 (UTC) - Развернуть
(без темы) - era_elto - 2 июн, 2018 14:58 (UTC) - Развернуть
( 71 слово — Сказать )
- Сегодня ты писал?

- Да.

- Значит, сегодня ты - писатель.

(с) Джулия Кэмерон, "Право писать"

Метки

Разработано LiveJournal.com