?

Log in

No account? Create an account

Вчера | Сегодня

Всем утречка доброго)
Уже который раунд мы размышляем над достаточно серьезными темами: философскими, психологическими, нравственными. И отрывки получаются серьезные, со смыслом: о душевных переживаниях, о противостояниях, о смысле вещей и прочих важных мыслях. И вот я подумала - а почему бы не добавить во всю эту серьезность... немного юмора?
Тема этого раунда такая: шутка-минутка!
И спонсор этого раунда - СМЕХОТУЛИН
Я не требую от вас идеальной, мега-смешной шутки). Не все обладают хорошим чувством юмора, не каждый умеет шутить как дышать. Но представьте на мгновение какой-нибудь смешной эпизод из вашей жизни. Или особо удачную шутку, которую вам кто-то когда-то рассказывал. И опишите. А если можете - придумайте что-то от себя.
Это может быть рассказ о какой-то неудачной попытке пошутить, это может быть какой-нибудь стёб, а может, глупая перебранка между героями, кажущаяся со стороны смешной. Все в ваших руках!) Поднимите настроение себе и другим!
А я вам для настроя кину несколько картинок, которые особенно запомнились мне. Может, они вам подкинут какое-то идеи)
Напоминаю условия. Зарисовки публикуем в комментариях к этой записи, указывая порядковый номер своего текста: первый комментарий, второй комментарий и т. д., в зависимости от того, какой по счёту является ваша работа в текущем раунде. Комментарий может быть написан с помощью аккаунта из любых социальных сетей. Минимальный объём текста для прозы - 3000 знаков с пробелами, для поэзии неограничен. Дедлайн — среда, 27.06.2018, 8:00 по Москве.
Полный свод правил можно найти здесь.

Успехов и вдохновения!
Ваша Ilanya Klirik.

Buy for 10 tokens
***
...

Комментарии

( 41 слово — Сказать )
vysochina_lera
25 июн, 2018 05:43 (UTC)
Первый комментарий - СУНЦ
Когда на Дне Открытых дверей две хихикающие старшеклассницы хором прокричали: «СУНЦ - это дурдом!» - я им не поверила. Посудите сами: лучшая школа в нашей области, уклон в науку, шестое место по школам всей России… и дурдом? Серьезно?
Но СУНЦ умел произвести двоякое впечатление.
Старое здение, построенное в районе сороковых и расположенное на краю города. Добираться туда нужно было минут сорок из центра - и это без пробок. По вечерам же путь домой мог растянуться и на час, и на два, и даже на все три. Обшарпанные классы, со стен которых кусочками отваливалась желтая штукатурка. Парты, изрисованные поколениями студентов (да, студентов, ни в коем случае не школьников!). Туалеты, где в тот год еще не было дверей. Вечно шатающиеся ступеньки на крыльце, которые запомнились не одному поколению СУНЦовцев…
В СУНЦе не было линеек и школьников, стоящих по стойке смирно в черно-белой форме. Никаких дипломов на стенах напротив входа, - зачем говорить про то, что и так известно всем? Не было и дневников, а плохие оценки считались нормой. Зато уже в 10 классе физмата мы знали, что такое интегралы и комплексные числа. Умели рассказать определение абелевой группы и привести примеры, а также показать, как строится множество натуральных чисел. На переменах мы играли в шахматы, решали на спор задачи, устраивали диспуты на тему бесконечности Вселенной и чертили головоломки на доске. Мы все были влюблены в науку. В математику, физику, биологию, русский язык… в СУНЦе было место для всех. И наши учителя были такими же, страстно-увлеченными учеными, которые относились к нам на равных. Не как к детям, но как к студентам.
В СУНЦе была потрясающая атмосфера.
Не зря очень и очень многие выпускники до сих пор называют его своим домом. И радуются, увидев знаменитую черную футболку с желтой надписью на спине: «Осторожно, СУНЦ!»
СУНЦ - это дом. СУНЦ - это братство. И много-много цветных карточек воспоминаний, о которых можно будет рассказывать годы и годы спустя. Я до сих пор помню, как на Радужную неделю организаторы, - такие же студенты, как мы, - завесили памятную табличку СУНЦа плакатом «Детский сад Улиточка». И как парни собирались в коридорах, чтобы устроить динамическую физкультуру в одинаковых красных куртках УрФУ. Держась на руках, они клали ноги друг на друга, образуя тем самым круг, и начинали двигаться. И это - посреди коридора! В МОУ СОШ всех давно бы разогнали, написав замечания, а в СУНЦе только смеялись. В коридорах вообще происходило много чего интересного. По весне танцевали пары, готовясь к выпускному вальсу. Предприимчивый восьмиклассник играл на гитаре, скромно выставив черную шапочку для пожертвований. В Хэллоуин бегали лошади-люди и дефелировали симпатичные и грустные девушки-скелеты. На подоконниках велись философские беседы, в закутках в конце целовались парочки…
В СУНЦе каждый мог быть тем, кем он хотел быть. Оригинальность, увлеченность, нестандартность и острый ум ценились. Где еще вы встретите такое?
Быть может, поэтому СУНЦ и был дурдомом. В конце концов, он был домом сотням подростков от тринадцати и до восемнадцати, - только 11х классов в моем выпуске было десять! - а ведь были еще преподаватели… И они, люди серьезные, преподающие в университетах, тоже любили веселиться! Я до сих пор помню, как грохнул зал, когда на День Лицея они презентовали новую форму для общежития: черно-белую тюремную робу!
Я до сих пор вспоминаю СУНЦ с улыбкой и щемящим чувством в груди.
«СУНЦ - это как Хогвартс, только СУНЦ,» - сказал один преподаватель, и я запомнила эти слова навсегда. СУНЦ был, есть и всегда будет моим домом, местом, где я была счастлива, местом, где я встретила родных по духу людей…
«I love СУНЦ», - как написала я в 8 классе.
Всегда.

Edited at 2018-06-25 05:46 (UTC)
ilanya_klirik
25 июн, 2018 06:21 (UTC)
Re: Первый комментарий - СУНЦ
АААА БОЖЕ КАК ЭТО МИЛО И КЛАССНО!!!!
Я тоже люблю - обожаю!!! - наш родной СУНЦ)))
ilanya_klirik
25 июн, 2018 06:22 (UTC)
Второй комментарий
А я сегодня радую людей тем самым фанфиком, которому уже семь лет. Это - отрывок из его второй части, которая еще только в планах.

- Народ, дело серьезное.
После крупной облавы в городе волки оказались в небольшом фургоне. На этот раз охотники решили, что будет дешевле каждого посадить в клетку, а для надежности нацепить ошейник, пристегнутый цепями к полу.
- Это ты про то, в какую передрягу мы угодили? - лениво поинтересовался Хигэ у волчицы.
- Это и так понятно! Я о другом! Книга Луны была украдена! Вы понимаете, что это проблема?
- Ох, боже мой, ну вздумалось какому-нибудь охотнику до антиквариата присвоить себе книжку. Ну чего такого?
Хана нервно постучала хвостом по полу.
- Это был НЕ охотник за антиквариатом. Во время похищения ничего другого, кроме этой книги, не исчезло. Этот «кто-то» приходил именно за книгой. Она ему зачем-то была нужна.
- Ну и? - вяло спросил Хигэ.
- Что «и»? Ты прикинь: тысячелетие назад люди и знать не знали об этой книге. А те, кто слышали, в большинстве своем считали написанное бредом свихнувшегося аристократа. Никто, кроме ученых, изучавших Чезу, и самих аристократов, не воспринимал ее всерьез. А тут — на тебе! Находку еще даже не афишировали — а ее уже нет!
Сидевший неподалеку Киба неопределенно покачал головой.
- Я тебе вот что скажу, - продолжала, разгорячившись, Хана, - едва ли такое смог провернуть один человек. Они точно что-то замышляют.
- То один, теперь их несколько… - Хигэ вздохнул; видимо, ничего, кроме их всеобщей проблемы заточения в клетке, его не интересовало. - Хочешь сказать, они хотят открыть Рай для людей, как хорошо знакомая нам парочка безумцев?
- А почему сразу Рай? - подала из глубины фургона голос Джейн. - Думаете, там помимо легенды о Рае ничего нет? Вот скажите мне, кто вообще знаком с содержанием этой книги?
Повисла тишина.
- Ну… такое… - неуверенно пробормотала Блю.
- О, да, я определенно ее читал! - с легким раздражением фыркнул Хигэ. - Стоит только заметить, что я в жизни ее ни разу не видел. Ой, стоп. Хотя нет, я вру…
- Обычное дело, - пожал плечами Цумэ.
- Заткнись, а! Где же я ее видел…
- Небось у самой Джагары в руках, - продолжал издеваться серый.
- Да нет же, - отмахнулся Хигэ, - в то время она у Оакама была… А, точно! Я видел ее у того парня! Ну, который со скалы сорвался… как же его там…
- Хабб, - обреченно закатила глаза Хана. - Его звали Хабб Лебовски.
- О, спасибо. Отвратительная память на имена.
- Ну-ну, оправдывайся, - подколол его Цумэ.
- Эй-эй!
- Итак, - оборвала их перебранку Джейн. - Что мы имеем? Информацию о том, что книга Луны была украдена. Потом план старого замка Дарсии. Что еще? Ах, да, досье на Дарсию I и Дарсию III. Все, что люди этого века о нем узнали.
- Не гарантирую, что все, - заметила Хана. - экскурсовод показывал мне его мельком.
- Не суть.
- Ты забыла уточнить, что сейчас двумя третьими от вышеперечисленного мы не обладаем, - встрял Хигэ.
- Именно к этому я и вела, - огрызнулась черная волчица.
- А может, - робко подал голос Тобоэ, - просто поговорим с ними?
- С кем? - не поняла Джейн.
- Ну… с теми, кто нас поймал. Объясним, в чем дело…
- Ага, и что ты им скажешь? - фыркнул Хигэ. - «Хэй, привет, нам тысяча лет?»
- Отличная шутка, - оценил Цумэ. - Они с нее знатно повеселятся.
- Скорее, пристрелят к чертям, - разочаровала его Джейн. - Знаешь, среднестатистический человек после такого заявления точно бы пристрелил.
- Если он не пристрелит тебя в тот момент, когда ты с ним заговоришь, - отшутился Хигэ. - Среднестатистический человек точно бы грохнул волка, который пытается с ним заговорить.
- Так, народ! - призвала всех к порядку Хана.

Edited at 2018-06-25 06:23 (UTC)
yu_mopeda_luks
25 июн, 2018 07:01 (UTC)
Ваш Мир слов богат и ярок!

Интересно, а перекликается у вас ваш фанфик с сегодняшним ситуациями. Ведь это ваши мысли!?! Ваш настрой!?! К чему вы стремитесь!?!

Edited at 2018-06-25 07:02 (UTC)
(без темы) - ilanya_klirik - 25 июн, 2018 17:30 (UTC) - Развернуть
yu_mopeda_luks
25 июн, 2018 06:41 (UTC)
Ай эм "Третий!"

Там, в небольшой комнате, где столы соприкасаются со стульями, живет волшебный мир душевных терзаний между наивной страстью и невинной влюбленностью к словам, виновных в проявлении души невидимого писателя.

- Ты там?
- Здесь.
- Здесь?
- Там. Между столом и стульчикОм.
- Где??
- В уголке между столом и стульчикОм.
- Да? Почему там?
- Мысль поставила меня в угол. Посиди и подумай, как жить дальше?
- Как жить??
- Как выжить начинающему писателю, в этом не им придуманному фантазийному миру?
- Как?
- Писать.
- Писать?
- Да!
- Это всё?
- Писать, писать и писать. Трижды "пи". Пи, пи, пи...
- Точно ?Делать только так?
- В обязательном порядке.
- ???
- Встал, очнулся и быстро в угол между столом и стульчикОм - писать, писать и писать!
- Волшебно!? И так просто.
- Да, весьма просто писать всякую чушь, которая временами может показаться правдой.
- Правда?
- Правда, и ничего, кроме правды, писать мы не можем. Если захочем, из правды сочиним крутую ложь.
- Ложь? Крутую? Тебе это надо?
- Надо! Писатель должен уметь различать, где правда, а где ложь.
- Умение в различии?
- Да, умение втянуть в игру смыслов.
- Смыслы? Это жуть. Или, всё -таки Игра?
- Как скажешь!
- Как, и ты так напишешь!?
- А возьму, и напишу!
- Что напишешь?
- Роман!
- Роман???
- Да, роман между столом и стульчикОм, и как у них в самом сокровенном месте - уголке -родился истинный писатель!
- Мама миа, ещё один невостребованный писатель !
- А может повезёт ему и он напишет...

*** Время написания 40 мин .

Смеялась над самой собой!

Благодарю за необычную тему.

Проба пера.

Edited at 2018-06-25 06:45 (UTC)
ilanya_klirik
25 июн, 2018 06:47 (UTC)
Любопытно)) Уметь смеяться над самой собой очень важно. Рада, что мои темы помогают в этом)))
(без темы) - yu_mopeda_luks - 25 июн, 2018 06:55 (UTC) - Развернуть
(без темы) - zamok_v_lesu - 26 июн, 2018 20:48 (UTC) - Развернуть
zamok_v_lesu
26 июн, 2018 19:30 (UTC)
Четвёртый комментарий - Необычная аптека
Перед прочтением настоятельно рекомендуется принять таблетку смехотулина!

- Здравствуйте! Мне, пожалуйста, упаковочку смехотулина.

Аптекарша долго смотрит на экран монитора.

- К сожалению, закончился.

- Какое невезение, ну надо же! А завезут когда?

- Двадцатого будет новая поставка. Быстро его разбирают. Всё-таки самый доступный антидепрессант, почти без побочных эффектов. В стране сейчас кризис, ну вы понимаете. А может, аналог подберём? Какая у вас проблема?

- Да директор у нас шутник, любит анекдоты рассказывать. А я вечно не догоняю, где смеяться-то? Его, видите ли, раздражает, что я его тонкий юмор не понимаю. А мне, знаете ли, семью кормить надо и портить отношения ни к чему.

- А, с чувством юмора плоховато? Понимаю. А может вам нетупин поможет? Стимулирует работу головного мозга. Комплексный подход.

- Нет, благодарю. Босс и так говорит, что я умный уж слишком. Если бы его шутки действительно были остроумными, а я, скажем, уровнем не дорос, тогда другое дело. Но тут иной случай: я никак не могу засмеяться вовремя, потому что шутки у него плоские. Бывает, начинаю смеяться невпопад, а он всегда это замечает. Такой конфуз. Так что нетупин не подойдёт. Разве что директору его тайком в кофе подмешать, может тогда его шутки поостроумнее будут.

- Ох, понимаю вас. Сложно вам на работе, должно быть. А может, вам попунелизан предложить? Сама регулярно принимаю. Как видите, с работы ещё не уволили. Ха, как бы они тут без меня справлялись? Целый день сидеть тут, терпеть клиентов-идиотов, никакого пофигина не хватит. Ой, простите, я не то хотела сказать… Вот чёрт, опять забыла принять утреннюю таблетку вежливина.

- Ничего-ничего, я понимаю. Я и сам его регулярно принимаю, вместе с улыбкадоушином. Что делать, современные реалии таковы, с клиентами иначе никак. Ладно, давайте попунелизан. А вдруг поможет.

- Поможет, поможет. С вас сто двадцать.

- Ох, какой дорогой. Ну ладно. Благодарю.

- Будьте здоровы!

- Спасибо, и Вам того же.

- Слушаю Вас.

- Мне… это… как его, - молодой сутулый паренёк мнётся, чешет затылок и суетливо топчется на месте. Затем наклоняется к аптекарше, озирается по сторонам и стыдливо, почти шёпотом, произносит: - Губозакатин. Эээ… одну таблетку.

- Всего одну? – удивляется та. – И вы думаете, одна несчастная таблетка решит все ваши проблемы?

- Ну, эээ… все-то не решит, а вот одну, эээ…типа… маленькую, может и поможет. Я… эээ… стараюсь просто перетерпеть, но… эээ… в общем… никак не получается.

- Ох, дорогой мой, терпеть в таком деликатном деле точно не следует. Но я вам как фармацевт говорю: губозакатин весьма токсичен и имеет множество противопоказаний и побочных эффектов. Могу предложить антизавистин. Это импортное, более мягкое средство. Ну, или жабонедушин.

- Эээ… нет, не то… ну… и это тоже… но нет… эээ…

- Ну так опишите Вашу проблему подробнее, а я подберу Вам подходящий препарат.

- Да я… эээ… в девушку одну влюбился… а она… эээ… ну… в общем, короче…типа… эээ…

- А она Вам не по зубам.

- Ну… я же её не есть собрался… эээ…

- Всё с Вами ясно. Вам антитупин-форте в обязательном порядке рекомендую. А ещё смелостилин бы не помешал. Или антикомплексан. И красноречин вместе с антисловопаразитином. Комплексное лечение. Принимать не меньше месяца. Улучшения будут не сразу, случай весьма запущенный. Но лучше не занимайтесь самолечением, а обратитесь к хорошему психотерапевту.

- Я… эээ… нет, вы не поняли… тут же денег надо много, а у меня… эээ… Да если бы они у меня были, разве бы я пришёл бы сюда… эээ… за губозакатином?

Тут грозного вида бабка с костылём подмышкой не выдерживает:

- Ох ты ж, батюшки, влюбился он, видите-ли, а в кармане дыра, ну трагедия! А на работу чего не устроишься, оболтус несчастный? Подзадопендалину на вас не напасёшься! А то женилка выросла, а ума ни на грамм! Тоже мне, новое поколение! Вот мы в ваши годы целину поднимали, коммунизм строили! А вы? Смотреть на вас тошно, ничего святого не осталось!

Edited at 2018-06-26 19:32 (UTC)
zamok_v_lesu
26 июн, 2018 19:40 (UTC)
Re: Четвёртый комментарий - Необычная аптека
Паренёк ещё больше ссутуливается и, слившись со стенкой, тихонечко выскальзывает из помещения. В очереди раздаются сдавленные смешки и откровенный гогот.

- Ну что Вы, бабуля, выпейте узбагоинчику. Вот, я Вам сейчас водички налью, запивайте, запивайте, - суетится аптекарша, протягивая ей стакан.

Бабка жадно делает несколько глотков и продолжает возмущаться:

- Нет, ну вы видели такое! Работать не хотят, учиться не хотят! Только пьют на лавках перед подъездом да в телефоны свои пялятся! У меня вон, внук такой. Ничего ему не интересно, целый день в игрушки играет, от компьютера не оторвёшь! А девки, девки-то ещё хуже! Вырядится как проститутка и давай себя фотографировать, и так и сяк! – бабка, кривляясь, надувает губы, становится в разные позы, изображая девушку со смартфоном. – В задницу бы ещё себя щёлкнула, дура набитая! Пятнадцать лет, а всё туда же. Ей, видите-ли, лайки нужны! В наше время только собаки лайками назывались, а они чего понапридумывали? Тьфу!

- О, вспомнил! Лайкозавалин, мне нужен лайкозавалин! – выкрикивает из очереди высокий парень в тёмных очках. – И перепостин, есть у вас? Блогопопулин бы ещё не помешал. И… антиматерин-спрей. А то я только что последнюю дозу принял, флакончик уже пустой.

- Дарагой, а вазэлын тебе нэ подойдёт? Вазэлын-мазэлын, вазэлын в твой популын! – распевает устрашающего вида бородач, широко улыбаясь во всё своё лицо кавказской национальности.

Толпа начинает ржать.

- Да я те ща пасть порву, моргала выколю, пи-пи-пи, пи-и-и, пи-и-и-и-и-и-и-и в задницу засуну, террорист нечёсаный! – кипятится парень, угрожая бородачу здоровенным кулаком.

- Антиматерин-спрей. А я-то думал, как это работает? А оно вон как! Взять что ли, попробовать? – чешет голову старичок из толпы.

- А вот неборзина им обоим явно не хватило, - вставляет женщина с авоськой.

- Мне кажется, им срочно необходима ударная доза кулакинечешина! Внутримышечно, – замечает мужчина в деловом костюме.

Толпа гогочет в голосину, схватившись за животы.

- Ну вот! А говорили, смехотулина у вас нет. Да вы его, должно быть, в воздухе распыляете, чтобы работа с клиентами вконец не доконала! –заключает старичок.

У аптекарши от смеха слёзы наворачиваются на глаза. Сердитая бабка грозно машет костылём, выкрикивая что-то о безнадёжности нынешнего поколения, но её слова тонут в оглушительном потоке смеха.

Занавес.
(без темы) - sindy11 - 27 июн, 2018 04:01 (UTC) - Развернуть
era_elto
27 июн, 2018 07:52 (UTC)
Подсчет баллов
+ 1 балл за четвертый комментарий.
sindy11
26 июн, 2018 20:19 (UTC)
Пятый комментарий
Мы возращались с детьми с фестиваля "Рыцари и художники" на котором посмотрели и прикладные ремесла и разные игры, настоящие рыцарские бои, в которых учавствовали люди из разных стран и продемонстрировали народу настоящие рыцарские битвы на мечах, потом были и на лошадях, городок был оформлен в средневековом стиле и все люди поддерживали именно такой средневековый коллорит с нарядами, едой, играми, рукоделием, танцами, оружием, скоморохами, это было разнообразно и интересно, для нас современных людей оказаться в средневековом городе, со своей валютой которую можно было купить и которой рассплачивались за все виды услуг в этом интересном городе рыцарей и ремесленников. Наигравшись в городки, мы отправились домой, дорога была длинная, решили заехать на набережную помочить ноги в море, Адам хотел есть и наотрез отказался разуваться и идти по песку к морю, это совсем не его стихия, он не любит песка и не особо любит море, а уж когда голоден, все ему не в радость. Мы же с Эвой разулись у скамейки, на которой оставили надутого Адама и отправились охладится в прохладном море. Какой же это кайф, окунуть распаренные ноги в море, в прохладную и соленную воду. Пошлепав немного по воде, отправились к нахохленному Адаму, который уже готов был нас съесть. А мы зарядившись морской прохладой щебетали как птички, радуясь такой приятной передышке, пляж был без привычных едален, поэтому я предложила поехать в знакомый нам ресторан, но до него еще надо было доехать, навигатор показывал 25 минут до места и тут мы встряли в пробку, по радио звучит музыка, дети бессперерывно говорят и переругиваются между собой, все вокруг стоит. У Эвы начался непрекращающийся монолог обо всем на свете и темп этих разговоров нарастал. Уже даже я захотела кушать, хотя я перекусила фруктами, все уже вслух мечтали, что мы закажем в ресторане. Адам сидевший рядом со мной на пассажирском сидении сказал:
-Мама Эва уже не будет кушать.
-Почему? Спросила я удивленно.
-Она уже съела наш мозг.
И тут меня просто порвало от смеха, мое богатое воображение подкинуло мне картинку, как Эва десертной ложечкой вскрыв нашу черепную крышку, уплетает, наш мозг, медленно поглащает его содержимое. Это было настолько неожиданно и смешно, что я даже воздух не могла набрать, а потом когда наконец то вздохнула, то хохотала во все горло, до слез, еле различая дорогу перед собой, но так как машины вокруг меня еле двигались, я могла вволю нахохотаться и продышаться, после того, как меня отпустило, хотя у меня еще несколько раз были приступы смеха, что дети уже начали смеяться надо мной. Пробка рассосалась и мы поехали живее, навигатор уже показывал 15 минут до места и мы продолжили выбирать блюда из меню и вспоминать, что мы ели в прошлый раз и что нам понравилось, а что нет.
-Жаль, что мозга нет в меню, сказал Адам.
И я снова залилась смехом, отфыркиваясь, сказала Адаму оставить мозг в покое, а то мы не доедем до места и я описаюсь от смеха по дороге.
-Ладно, ладно, мне закажи рис и шницель, мне в прошлый раз их рис очень понравился.
-Возьмите только один шницель, а другой палочку куринного шашлыка, вы тогда у меня половину съели, а шницель был обычный, ничего такого.
-Ну ладно, только еще картошку к рису.
Когда мы зашли в ресторан, он был переполнен и нас попросили подождать, пока уберут с освободившегося столика. Усевшись за указанный нам столик, мы быстро сделали заказ и стали ждать свою еду, попивая лимонад который нам принесли первым делом.
Дальше принесли разнообразные салатики в маленьких тарелочках и трапеза началась.
zamok_v_lesu
26 июн, 2018 20:46 (UTC)
Re: Пятый комментарий
Да, дети они такие, маленькие источники смеха. :)
(без темы) - sindy11 - 27 июн, 2018 04:03 (UTC) - Развернуть
Зена Огнева
27 июн, 2018 03:38 (UTC)
Шестой комментарий
Задание состоит из двух рассказов.

Господин Черный Кот

Меня зовут Черный Черный Кот. Я усатый и полосатый, хы хы, то есть черненький, с мягкой бархатной шубкой и белым галстуком. Люблю переходить дорогу вредным дядькам и тетькам.
Но кого опасаюсь - так это детей, не боятся заразы и все погладить бы им, ручонки лапище
свои протягивают, не дают на солнышке погреться на лавочке или там на ступеньке. Все им пушистенький, миленький, хочу погладить и ведь реально лапища протягивают. Как-то шел я мимо одной девчушки 16 лет, вот так вот и замели, в квартиру свою утащили.

Я назвал ее Салли, ей понравилось.
- Салли, кушать хочу! - мяукаю я и сначала топчусь на ее груди, потом тыкаюсь мордочкой в лицо. Она не любит по утрам вставать. Что делать? Сова, любит спать до восьми,копуша. Постоянно ворчит, что я слишком рано ее бужу, и что я у нее вместо будильника.
- Какая же ты сова, засоня? Вставать надо в пять утра, вместе с солнышком - ворчу я и бадаю ее в лицо.
Иногда я таскаю ее резинки, она любит меня за это еще сильнее. Иногда она мне завидует. Прямо так и говорит. Неет, не милым спокойным приятным голосом, а басом так: ЗАВИИДУУЮ. Голосище то низкий мощный по всей квартире по всем комнатам разносится:
- ЗААВИИДУУЮЮ..
Я так и подпрыгиваю от пола до потолка, когда слышу. Голос как у дочки богатыря. Родня, наверное, в папку пошла.

Чему завидует-то? Что лежу целыми днями, сплю по 18 часов, кушаю вкусно, мяско, колбаску, молоко и забот не знаю? Ээхх.. Все люди так говорят, что завидуют. А сами любят ходить на любимую работу, или после скучной работы предаваться любимому хобби. И ведь потеют, вздыхают но занимаются любимыми делами. И вообщем мур мур мур.

Edited at 2018-06-27 04:04 (UTC)
zamok_v_lesu
27 июн, 2018 07:47 (UTC)
Re: Шестой комментарий
Ой, это же про моего Пантерчика точь-в-точь. :) Тоже будит меня своим диким мявом, гадёныш. :) И я тоже завидую им иногда. :)
Зена Огнева
27 июн, 2018 03:44 (UTC)
Шестой комментарий - продолжение
Второй рассказ

Хаски

- Я Хаски! О-ло-ло! - симпатичная но с глупым выражением хаски бежала по Дальнему Северу. Ее так и распирало от гордости и тщеславия, что вот она то хаски, а хаски - это суперпрестижно. Это же хаски! Их все любят! Сейчас модно быть хаски!

- Хаски! - собака повернула голову в правую сторону и залыбилась.
- Хаски! - голова повернулась влево, вновь растянув улыбку.

Тут хаски увидела черный шлем. Странный предмет вызвал любопытство. Тык тык - потыкала лапкой собачка. Не шевелится. И тут хаски вспомнила - да это же Дарт Вейдер!

- Тот который отменил пенсию! Так вот что с ним стало!
- Обещаю переобещать обещанные обещания! - раздалось рядом с хаски
- Да ладно, ладно, не старайся уже. - хаски дала потыкве каске.
Каска обиженно забурчала и замолчала.

Вдруг хаски увидела вдали банку с краской. И тут, наплевав на все законы Ньютона с шишкой на голове, спящего Менделеева на голом полу и наглую матрицу из фильмы "Нео", натура из прошлой жизни овладела хаски. Животинка гигантскими скачками добралась до банки и опрокинула ее. "Все что стоит - надо уронить!" - Хаски чуть отбежала и улеглась по кошачьи, подложив лапки под себя.

- Иванова! - На небе нависла тучка как раз над хаски.
- Что же ты хулиганишь! Пнула по тыкве каску, опрокинула краску! Тьфу на тебя,стоило
- только ведьме превратить тебя в собачку, как ты бегаешь неизвестно где и чью-то краску на снег выливаешь!
- Мне некогда ждать, когда тебя расколдуют. Сам расколдую. - тут тучка опустилась почти до земли.
- Чтож ты на двойку то сдала любимый предмет Марьи Ивановны? Обещала на пять, а сама? Из тучки вздыхая, вышел дедушка с белой бородкой.
- Между нами, обижать ведьму в энном поколении со времен Бабы Яги, прапрапрабабушки
нашей Марьи Иванны, я тебе скажу - глупо и неосмотрительно!
Хаски потупила мордочку.
- Да ладно уж - смягчился дедушка.
- Я ведь твой дедушка. А ты моя глупая внучка. Я и сам колдун, а мой прапрапрадедушка сам господин Мерлин!
Хаски подошла и тыкнулась в колени дедулечке.
- Ну ягодка моя, в следующий раз сдавай на пять? Поняла?
- Ну ладно, трах-тибидох-тибидох!-тибидох! - ведьмино проклятье брысь!
Тут хаски превратилась в кошку, потом в медведя, потом в девушку. Красавицу неписанную с глазами озерами, тонкими чертами и длиной косой.
- Спасибо, дедушка! - бросилась внучка к дедушке.
- Ну хоть волшебное слово выучила, тыковка - дедуля обнял внучку.

Edited at 2018-06-27 03:46 (UTC)
zamok_v_lesu
27 июн, 2018 07:58 (UTC)
Re: Шестой комментарий - продолжение
Ведьмы они такие! :) Весёлый рассказ. :)
( 41 слово — Сказать )
- Сегодня ты писал?

- Да.

- Значит, сегодня ты - писатель.

(с) Джулия Кэмерон, "Право писать"

Метки

Разработано LiveJournal.com