?

Log in

No account? Create an account

Вчера | Сегодня



Доброе утро, друзья!

За окном сентябрь и после Летних Игр мы возвращаемся к Еженедельным зарисовкам.

Тема зарисовки на этой неделе - Смелость. То самое качество, которое проявляется в очень по-разному. Оно помогает шагнуть в неизвестность, открыть запертые ранее двери, увидеть новые возможности или решиться на серьёзные перемены.

Какие мысли, чувства, ассоциации вызывает такое понятие как «Смелость» у вас? Что думаете по этому поводу?

Стихи или проза. Максимум 3 000 знаков с пробелами и неделя срока. Зарисовки и можно - и нужно! - выкладывать в комментариях к этой записи. Напоминаю, что зарисовки выкладываются только в комментариях к данному посту. При этом комментарий может быть написан с помощью аккаунта из любых других социальных сетей.

Желаю всем вдохновения и живых текстов!

Ваша,
Ирина
Buy for 10 tokens
***
...

Комментарии

( 10 слов — Сказать )
sindy11
3 сент, 2018 19:09 (UTC)
Я никогда не дралась, какое то недолгое время я занималась боксом и сейчас когда я думаю, если на меня кто то нападет, я смогу ударить человека в лицо, на боксе мы били, но по перчаткам и по заслонкам у нас не было настоящих боев.
Для меня всегда было каким то кощунством бить человека по лицу и сейчас у меня иногда возникает такой вопрос, смогла бы я набраться такой смелости и ударить человека в лицо, честно говоря в жизни проверять не хочется, но иногда такой вопрос воникает.
Я всегда себя считала классической жертвой, если будут бить я сгрупируюсь и буду терпеть и я всегда терпела, терпение это мое главное оружие и жизненная позиция, но сейчас во мне, что то поменялось, я поняла, что не та за кого себя выдаю, я не овечка, я волк в овечей шкуре.
Нет я не буду задирать и обижать, но и в обиду себя не дам, но еще проще защищать. Например своего ребенка, скажем, если кто то схватит моего ребенка, я не задумываясь нападу и даже думать не буду, скорее включится инстинкт матери и отключаться все остальные барьеры доброго и терпеливого человека.
Когда я увидела Глена, я поняла, я больше не жертва, если он узнает меня и подойдет с какими то требованиями, я располосую ему все лицо и сделаю, это со спокойной решимостью хищницы.
Я больше не та девочка, которую он смог сломить заставив подчиниться, у него это получилось сделать, сначала он просил, я думала, что это шутка, но увидев его безумные глаза, внутренне напряглась и сжалась, я не успела испугаться и не поняла в какой момент он стал душить меня, все еще спрашивая и глядя мне в глаза, я готова была умереть, лишь бы он этого не делал, но тело было слабее разума и я обмякла, а он сделал, что хотел, а потом запугал меня, чтоб я не смела никому ничего рассказывать.
Так он сломил мою волю и превратил меня в зашуганную жертву, я стала так думать про себя и стала бояться его.
Его посадили, за наркотики, я знала сколько лет ему сидеть, я жила своей жизнью, но всегда считала сколько лет ему еще осталось, он вышел и вернулся в наш город, а потом снова исчез, прошли годы, я не вспоминала о нем, но в глубине души, всегда жил страх, что я буду делать, если столкнусь с ним лицом к лицу? Хватит ли мне смелости, дать отпор или я классическая жертва и меня можно снова сломить и он имеет надо мною власть, которую я и сама над собой не имею. Когда он это делал, во мне проснулся животный страх, я была парализованна им, я смотрела как удав на кролика, ноги подкашивались и я не могла противостоять его силе и его приказаниям, а что теперь? Я уже взрослая и самодостаточная, мне много лет, я многого достигла и многое повидала в этой жизни, разве сейчас я дам себя запугать и дам этому страху снова завладеть мной?
И вот он вернулся, я часто встречала его то в магазине, то на улице, сначало сердце проваливалось с гулким уханьем вниз, я старалась не смотреть на него, быстро уходила из всех мест, где встречала его, но потом я привыкла и молча наблюдала за ним, сначала с тихой ненавистью, я думала, что простила и забыла, но это было не так, все всколыхнулось снова, как только я его увидела, он не сильно изменился, хотя ему уже было около пятидесяти лет, он не выглядел опустившимся, скорее наоборот, я часто встречала его с женщиной, ненависть начала душить меня и я поняла, что я должна с этим что то сделать. Я должна как то отомстить ему, но как?
Как отомстить и не попасть в тюрьму, как избавится от этого страха? Мне хотелось увидеть его страх, как он увидел мой. Я была уверена, что он жалкий человечишко и надеялась, что в тюрьме с ним делали, то что он сделал со мной, но я не видела этого и он не выглядел удрученным и испуганным, он выглядел вполне счастливым и довольным жизнью. Мне хотелось ударить, мне хотелось нанести сокрушительный удар, чтоб он понял и прочувствовал, все то что испытала я, эта мысль сжигала мой разум и не давала покоя, я отмахивалась от нее, но она возращалась каждый раз снова и снова, сжигая меня изнутри и не давая покоя.
Я должна с этим, что то сделать, иначе, я сойду с ума.
Я проводила его взглядом и вышла на улицу, я вышла на улицу, светила полная луна, я старалась совладать с чувствами нахлынувшими на меня, взглянула на небо и тут он меня окликнул.
sindy11
3 сент, 2018 19:09 (UTC)
-Девушка вы уронили это..
В следующую минуту, мой кулак натолкнулся на его челюсть, выбив слюну из его поганного рта.
Мое тело сделало, то чему его учили и разум, не успел сработать. Я больше не жертва, пронеслось в моей голове. Я смогла.

zamok_v_lesu
4 сент, 2018 09:53 (UTC)
Ух, здорово как в конце!
Вообще тема опять же из той же серии, на которую нужно писать как можно больше. Недавно прочитала книгу "Женщины, которые любят слишком сильно", там такие случаи разбираются тоже. У большинства женщин программа жертвы, нам вбивали это поколениями, это уже в крови, и как важно и необходимо это менять. В общем, примерно об этом я и хотела писать книгу нон-фикшн на Настином практикуме. Спасибо, что пишешь о таком.
dona_rosa
4 сент, 2018 10:17 (UTC)
Вот это точно, необходимо менять и работать над этими переменами постоянно, до самой победы.
sindy11
4 сент, 2018 11:06 (UTC)
согласна, на самом деле, всю жизнь надо работать над собой и это нужно прежде всего самому себе.
sindy11
4 сент, 2018 11:04 (UTC)
Спасибо, да это сложная и болезненная тема, может потому что я сама изменилась, могу писать на такие темы, как бы не пропуская их через себя, а сверху,это и правда тема для хорошего романа, но в рамках такой зарисовки, я написала именно такой конец, хотя тема тянет на триллер и психологическую драмму и не всегда со счастливым концом.
Менять и меняться надо, это огромная работа над собой, которую человек проходит сам, но возможно книги и тренинги тех кто пишет об этом, попадут на благодатную почву и что то изменят в головах таких женщин и мужчин естественно тоже.
dona_rosa
4 сент, 2018 10:15 (UTC)
Да, важная тема и очень проникновенно написано. Тоже согласна с тем что хорошо что вообще эта тема стала подниматься и что об этом можно открыто говорить.
Спасибо!
sindy11
4 сент, 2018 11:15 (UTC)
Да, спасибо.
Я когда то прочитала книгу Шиловой про женщину, которая сначала стала наркоманкой, потом выбиралась из этого болота, меня эта тема затронула, она вызвала во мне какой то внутренний протест, я вообще не любитель читать и смотреть тяжелые книги и фильмы, как говорится в жизни хватает чернухи, но с другой стороны, я понимаю, что это задевает за живое и вытаскивает, то над чем стоит работать внутри себя, понятно, что к этому сложно подходить и не каждый решится, но это как нарыв, который должен быть вскрыт, чтоб рана зажила, в нашей жизни много болезненных тем и о них тоже стоит писать.
vysochina_lera
5 сент, 2018 16:37 (UTC)
Отрывок для "Демоницы и мага" - часть этой истории писалась в Летние Игры.

Ди скорчилась в нише окна в своем дворце, сидя на подоконнике и сжимая голову руками. Плечо ее упиралось в тонкое слюдяное стекло в металлической раме; багровый свет далеких факелов, преломляясь сквозь него, бросал лиловые отсветы на фигурку демоницы. В своих черных одеждах, она казалась призраком, такой же тенью этих мест, как и те, что бродили по городу, по улицам которого никогда не ступала нога человека.
Не стоило и говорить, что сейчас ей хотелось бы быть тенью. Лишь частицей Тьмы, ничего не чувствующей и не сознающей. Спокойной. Безразличной. Не умеющей испытывать боль.
Ди подавила горькую усмешку.
"От себя не убежать," - говорили в ее мире. Так почему она решила, что ей это удастся?
Рано или поздно, но прошлое возвращается. Так говорят, и сейчас Ди испытывала это на себе.
Она вновь стояла на перекрестке, и выбор не был... простым.
Конечно же, если бы они с Бьерном были героями какого-нибудь любовного романа из тех, что любят юные ведьмочки, его бы похитили или попытались убить, она бы стала его спасать и осознала бы, что любит его, а в книгах нет ничего, что любовь не могла бы преодолеть. В итоге они бы поженились и завели трех детей, и жили бы долго и счастливо.
Ди хмыкнула, лицом зарываясь в пахнущую травами от ее последнего эксперимента ткань.
В книге она бы не стала причиной гибели своих родителей; в книге Бьерну не пришлось бы убивать и не пришлось бы стоять одному против врага, который был ему не по силам. В книге он бы был героем, его бы чествовали за победу и восхищались, а не травили за обладание силами, природу которых им было не понять.
Но они не были в книге, и Ди даже не знала, можно ли было назвать любовью то, что она ощущала к Бьерну. Доверие, радость, счастье, но любовь?..
В книге все было бы... проще. Черный и белый, и никаких оттенков. В жизни все было сложнее.
Ди подняла голову и потерла лицо руками, чтобы прийти в себя. Тихо вздохнув, она взглянула на свой мир - шестой Круг Бездны, с его домами, тенями и багровыми огнями, лежащий у ее ног.
Ее Королевство, где власть ее абсолютна. Место ее силы, ее... дом. Но дом ли? Ди привыкла считать так, но в последнее время изменилось слишком многое. Она вдыхала воздух верхнего мира, она вновь летала.
Дом ли?..
vysochina_lera
5 сент, 2018 16:37 (UTC)
Ди прикрыла глаза, распахивая свое внимание и охватывая себя целиком. Все, что она хотела скрыть от себя, все, что она отрицала в себе и против чего боролась. Все, от чего она некогда бежала...
Пришло время взглянуть себе в лицо.
Потому что бежать от себя она больше не могла.
Ей вспомнилась мягкая улыбка Бьерна и свет в его глазах, когда он гладил чешую ее уродливого (истинного!) облика. Свое непонимание, беззвучный вопрос и его тихий ответ: "У тебя человеческие глаза".
Сердце Ди сжалось, и темные ресницы едва заметно дрогнули.
Почему он верил в нее даже тогда, когда она сама себе не доверяла?
Что он видел в ней?
В демонице, что давно отреклась от своего имени, прошлого и даже своей природы?
Она была Ди, времена жестокой, временами сумасбродной дочерью Тьмы, и ей нравилось это обличье, она создавала его годами, играя в него, но это было лишь... щитом. Ди уткнулась лбом в колени. Теперь она понимала. Потому что за демоницей, веселой и яркой, пряталась тихая девочка, любившая книги и некогда умевшая смотреть опасностям в лицо. Диана.
Ее настоящее я, спрятанное за многоликостью Тьмы.
Закутанное в многоцветную пьянящую силу, и все для того, чтобы больше ничего не чувствовать. Не страдать.
Вот только оградившись от боли, спрятавшись в Тьме и Бездне, ею порожденной, она разучилась не только чувствовать - она разучилась жить.
Но Бьерн... Бьерн был тем, кто помогал ей чувствовать вновь. Он был тем, кому она могла доверить свое сердце, потому что он был достоин.
Она чувствовала это глубоко внутри, она видела это по его поступкам.
Ди обхватила свои колени, улыбаясь.
Он любил ее. И ему не нужно было говорить об этом, она знала это и так. Он отличался от всех мужчин, кто пытались обратить на себя ее внимание; он был настоящим и он был ее мужчиной.
Сердце в ее груди забилось быстрее при мысли о том, что они могут быть вместе. И все же, она никогда не стала бы отказываться от прежнего пути ради него или того, что он мог бы ей дать. Это было бы неправильным.
Она должна решить и выбрать сама.
И только ради себя.
Ди прижалась головой к холодному слюдяному стеклу.
Неизвестность смертной жизни, давно забытой ею, пугала. И то, что ее Сила уйдет... Ди знала, это неизбежно. Но зато она снова сможет быть собой, жить в подлунном мире и чувствовать. Это стоило того.
А боль? Что ж, она больше не боялась.
Теперь, прожив в Бездне двести лет, она наконец ощущала в себе силу и готовность принять то, что ей ниспослано. Она справится со всем, выдержит и выживет, и научится жить заново...
Ди распрямилась, открывая глаза. В них больше не было темного огня и сомнений, лишь только темный океан, спокойный и ровный.
Она сделала свой выбор.




( 10 слов — Сказать )

Профиль

writing365
Ни дня без строчки
- Сегодня ты писал?

- Да.

- Значит, сегодня ты - писатель.

(с) Джулия Кэмерон, "Право писать"

Метки

Разработано LiveJournal.com